與孩子鬥智好累人,5招讓你不再節節敗退 | 育兒分享 | 療癒系醫師娘

鬥智

說到跟孩子鬥智這件事呀!其實在養育小肉包這7年多來,真的覺得他磨練我很多,因為小包不是天生個性就比較順從的孩子,他常有很多個人意見,假使爸媽把孩子分為配合度與合作度高,以及配合度低與合作度低,那麼小包就會較傾向配合度與合作度都低的孩子。

因為如此,在帶養小肉包的過程中,我們的親子衝突也比較多,我們總是在大大小小的事情中溝通磨合,在這個鬥智的過程中真的是磨練我的心智、耐性,當然,也增長我的智慧(笑)。

這次也想透過這篇文章《如何和孩子鬥智》和爸爸媽媽分享親身經歷,一開始也先來分析為什麼很多人都說現在的孩子需要跟他鬥智?接著也會提到跟孩子鬥智有哪些方法?來取代傳統的打罵、威權的教育方式。

為什麼教養需要鬥智? 
《媽媽的福利時代:徐玫怡的放養圖文筆記書》在鬥智篇曾提到,「帶小孩長大,有很多方法,不管是有教養理念做基礎或是以直覺為原則,真實的親子互動操作中,我說一句直白的——就是跟小孩鬥智(心機)。」(註1)

為什麼教養需要鬥智呢?連幼兒園老師都覺得一屆比一屆難帶,我想原因包括以下三點,現在孩子普遍比較聰明古靈精怪、現代流行的教養腳本是尊重孩子以及孩子生得少,以下也一一介紹:

現在孩子普遍比較聰明古靈精怪
現在的孩子普遍比較聰明,不像以前20、30年前的我們,大人說一就一、說二就二。琦媽就說我和弟弟兒時算是蠻天使的,幾乎大人說什麼都說好,不會有太多個人意見。

我和阿包常笑著說:「沒辦法!這是人類的進化。」為了在日益競爭的環境中生存,當然要越來越聰明、有自己的想法。

現代流行的教養腳本是尊重孩子
以尊重、言語溝通是現代理想的教養腳本,大人雖知道一昧愛的教育會寵溺出任性小霸王及媽寶,但多數父母常糾結於不知道如何拿捏教養方針,有時自責太兇,有時又怕太寵。

我們幾乎每天燒腦在帶小孩。

孩子生得少
如果是以我們阿公阿嬤那年代,動不動就是8到10個小孩,身為父母怎可能一一跟孩子們鬥智?也許也是因為現代父母生得少,所以會給孩子更多關注,孩子的意見也會深深影響我們的生活。

以前的家庭像是個「團體」,團體有團體的規範,爸媽習慣威權治理;現在的家庭像是個「小組」,孩子變成你的小組成員,偏偏他們只是孩子,在認識自己、認識這個世界的成長過程,不時會蹦出很多意見與想法,和大人的規劃相左。

有時你明知道照孩子的意思能避免衝突,可是你幾乎可以預估滿足了孩子,後續有你不想付出的代價或不想承受的結果,當然,你只能想辦法說服孩子。

與孩子鬥智的方法
跟孩子鬥智的前提是,爸媽需要有強大的耐心,也要發揮智慧(笑),《媽媽的福利時代:徐玫怡的放養圖文筆記書》也提到,除了耐心,也要懂得運用時機,善用周邊素材來達成目標。以下我就來分享我用過的5大招:

1.轉移注意力
轉移注意力對於多數孩子來說會是有效的,可當作鬥智的第一招。

比方有一次在朋友家看到她的孩子在玩錢包,摸了錢幣紙鈔後又吃手,媽媽本人一直說「不能玩」,但越是阻止孩子他越想玩,朋友於是覺得心浮氣躁,當下問我怎麼辦?我就是想測試這孩子是否好轉移注意力,就拿起孩子身邊某個玩具跟他說:「寶貝!聽說你很會玩這個玩具,來教阿姨這個怎麼玩?」孩子聽我這麼一說,也看到我拿著他的玩具要操作的樣子,於是就放下錢包,轉身跟我玩玩具了。

當下我和朋友都鬆一口氣,其實轉移他的注意力是有效的!但對於堅持度很高的孩子,轉移注意力有時無效,像我家兒子小肉包,他幼兒時曾經堅持把大球想塞進小洞裡,一直失敗一直生氣崩潰大哭,卻無法讓他放棄。那幾年常常是我獨自面對他不時出現類似情況的堅持與暴走,其實心理壓力蠻大的。

除非,能在當下立即找到對他誘因更強的人事物。否則,多數情況是我必須等待他發洩了半小時後,在他情緒波段的低點才能介入。

2.製造選擇權
這招就是滿足孩子想做決定的心情,尤其到2、3歲後的孩子,逐漸發展的自我意識會讓他們想自己做很多事,其中包括「做決定」。其實這招本質是「假裝」讓孩子決定(哈!好像有點奸詐)。

比方外食時,孩子想選餐廳,但爸媽內心已經有盤算。怎麼辦?

此時得切記,不要給孩子天馬行空的選擇,例如:「你想吃什麼?」「你想吃哪一家店?」這種太過開放式的問題。我們一定要限縮2~3個選項,而且確定那2~3個選項都是我們自己可以接受的、不會太麻煩的,例如:「飯或麵?」、「A店或B店?」然後把選項拋出來給孩子,讓他自己選,他就不會意見一堆。

3.製造下一個期待
也就是用下一個期待,當作「條件」。有些專家會認為,千萬不要和孩子常交換條件!不然以後所有的事都要講條件。

但我覺得適度的交換條件對於和意見很多的孩子相處是必須的。我們要介意及掌握的部分,應該是條件的本身是什麼?如果每個條件都是金錢、物質的類型,的確,要留意長久下來,會養成習慣,需要孩子配合的事情,他就會主張,那我能獲得什麼?

所以我比較少把物質(尤其是買玩具)當作孩子的下一個期待。不然他真的會一直說:「如果我這麼做,我就可以獲得某某嗎?」

學齡前的孩子,我通常會把非物質的酬償作為條件。例如:爸媽講一個故事、帶你去公園玩、你陪爸媽買東西,待會爸媽陪你玩溜滑梯、玩個遊戲等。

只要抓到孩子的喜好就好辦事!我們平常也可以試著把這些我們能配合的喜好記在手機內,情急之時,就不用苦思要給孩子下一個期待是什麼。

有次小肉包放學回家不想去洗腳!但他的腳超級臭!我就說:「你快去洗腳,洗完我教你一個腳的遊戲(製造下一個期待)!」他問:「是什麼遊戲?」其實當時我根本毫無想法,就隨意回答他:「你洗好出來找我就知道了!」我利用他去洗腳的時間,創造出一個「畫腳的遊戲」。

拿一張空白A4,把洗香香的腳掌放上去,我描繪出他腳的輪廓,他一邊覺得癢又開心地咯咯笑。腳掌描繪好之後,我說接下來,你可以在每個腳趾上畫上他們的臉,你覺得大拇指是什麼樣子?二姆哥呢?然後你可以著色……。

現在小肉包到了小學階段,由於我想建立他對金錢的概念及培養儲蓄的習慣。某些情況下的條件就會是金錢,變成是投入5元或10元。比方寒假結束前,我帶他整理房間,教他斷捨離一些不需要再留的物品,我就設立了「清潔斷捨離獎金」,順利讓他丟棄一些亂七八糟的紙張、已經玩壞的玩具等。

4.把討厭的事變遊戲
舉個例,如果不想去洗澡!那就玩「洗澡遊戲」。選一個洗澡玩具陪伴,孩子洗澡時,他也能操弄他的玩具獲得樂趣。或是「刷地板遊戲」,跟他說洗澡你還可以順便學大人刷地板喔!給他一個安全、他能使用的刷子,某階段的孩子很愛模仿大人做家事,這個遊戲還能教他學習家事呢!

5.虛擬同儕刺激
現在家庭孩子生得少,同儕互動只能依靠學校的團體生活。不得不說,我們觀察到很多平常在家媽媽自己費盡心思一對一帶領,無法改變的孩子狀況,像是「用餐習慣」、「生活常規」等等,去上學後反而因為同儕間的刺激,孩子就成長了、改變了。

那平常在家怎辦呢?某一些你對孩子的期望,其實可以用「虛擬同儕刺激」法。

但這個方法千萬不能是跟孩子說:「那個誰誰家的誰誰(你同學),都能夠怎樣怎樣,為什麼你都不行?」

畢竟沒有一個孩子希望自己被拿來做比較,而且爸媽還覺得別人家的小孩表現比我好,回想我們自己兒時,對於這樣的說法也會感到反感。

所以,「虛擬同儕刺激」法的執行方式,要反其道而行。要說,某某媽媽說他們家的小朋友都無法...,都做不到,她很難過,她跟我說你很不錯,你都願意……。這時孩子反而會被激勵,更願意表現出符合你期待的行為。

甚至,孩子如果到了5歲 、6歲,有時候還能把問題拋給孩子:「某某媽媽說他們家小朋友都不能……,你覺得為什麼會這樣?她媽媽應該要怎麼做?」爸媽此時可以一邊偷笑一邊分析孩子的想法。

結語
孩子在學齡前甚至是學齡後,常常都會丟出很多變化球,學齡前的孩子想法多數很天真,鬥智方法相對簡單。漸漸地,孩子隨著年齡增長,學齡後孩子會越來越需要我們用更多智慧來跟他溝通互動。

爸媽若自孩子幼兒期就沒有堅守自己的原則,總被孩子牽著鼻子走的話,之後教導孩子就會有難度,因為太想要尊重孩子而失去原則,變成過度順從孩子,一但害怕孩子生氣、害怕跟他意見相左,後續教養只會讓你兵敗如山倒。

我們可以試著透過這些鬥智方法,取代傳統只靠打罵的教育方式,雖然過程很累人,但換個角度想,在這個一來一往、高來高去的過程,也蠻有樂趣,有時會不經意的噗哧一笑,覺得孩子真的相當天真無邪。

等到孩子越來越大,需要鬥智的頻率應是有增無減,但等到孩子已經成為相對成熟的人,那時候就能用更接近大人的方式溝通。

鬥智可以說是現代父母必學的育兒功課之一,希望透過以上5招,讓我們能降低失控的頻率,更溫和堅定地教養孩子。

註1
親子天下《媽媽的福利時代:徐玫怡的放養圖文筆記書》

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